2006年10月10日, 北京时间14点30分. 我们丢失了幸福.

我认真地坐在办公桌前, 窗户开着, 天还亮着. 抛开工作, 给你写最后一封信.

 

猪头, 我曾经坚持一定要亲自用笔来写信给你,而不是打字.

可是现在我无法找出纸和笔, 因为我难过的不得动弹却固执地不想让人发现.

你在QQ那头说: 我们分手吧.

我看不到你的表情.

我说: 好.

你同样看不到我的表情.

 

猪头, 你知不知道, 每次这样叫你的时候, 我多么想哭. 我的鼻子一阵阵的发酸. 你知不知道, 我是多么的想和你在一起, 永远永远.

我们从大学开始在一起, 2003年, 我19岁, 你18岁.

我们在花一般的年纪里相识, 相知, 一直到相爱.

不想提两条平行线如何有了交集，总之，在全中国这么多男男女女中，你相中了我，我相中了你，我们彼此惺惺相惜，并愿意共同分享快乐与忧伤。现在想来，大概因为我们一样的倔吧。我一向喜欢被人疼，并乐意被你宠.

我们感觉我们有太多的相似, 我们深爱彼此, 我们同样幸福...

可是, 现在, 我们才发现, 除了再也不肯投降, 我们竟有如此多的不同.

 

猪头, 再一次叫你的名字, 还是想哭.

可是, 我会慢慢地遗忘, 哪怕需要再长的时间.

我承认, 我变了, 变得现实和不再为你分担压力...

你也要承认, 你也变了, 变得不再让我感觉温暖...

没有了金钱和呵护的爱情, 能走多远?

 

猪头, 还是想再叫你一次

如果当初没来上海, 我们现在会是什么样呢? 故事的版本会不会就不一样了?

但我知道, 一定会有两个傻傻的小人, 牵着手, 一起守望幸福.

 

猪头, 最后一次叫你

我觉得还有很多的话想和你说, 可写来写去, 还是这些.

我们应该很了解彼此, 可是一夜之间, 我们又成为陌路

北京时间15:14, 窗户开着, 天快阴了, 我该工作了

 

不再缅怀, 加油! Ba-Xia! A-ZA! Cheer Up!

PS. 我们会万福的!

 

 

 

 

大概是韩剧看多了, 总是幻想自己的爱情像童话般美好.

如果不能, 我也希望能像电视上时常上演的那样, 有那么一点点的凄美.

至少, 那样的话我可以告诉自己我没有输.

至少, 我可以对别人说, 我曾经拥有最美好的爱情.

可现在, 我满身疲惫,

我宁愿相信, 这一切都只是一场梦.

谁是我一生在寻找的人.

 

ps. 看到这篇文章的人，请什么也别说，　我不需要安慰，　也不需要斥责，　更不需要所谓现实的教诲．

　　如果不想我疯掉，　就请什么也别说．

 

 

 

 

 

他终于实现了他的诺言, 回到了上海.

可是他却终因不习惯上海快节奏的生活，生病了

我很是心疼，却很无奈... ...

我希望他过他想要的生活,

可是为了我, 他放弃了... ...

我想要他回到原来的轨道,

可他说他要陪着我... ...

希望他快点好起来

我不断失望,又不断希望.

我不要再躲在黑暗里独自品尝伤心的滋味.

哭了好久,

终于无所谓.

抛开一切,

约上同学,

Shopping... ...

在喜欢的人面前转身离开,

都是这样的心情吗?

我害怕看到你离开的背影,

所以我选择先离开.

我怕我说心痛,

就真的会心痛

我怕我说无助,

就真的会无助

所以我选择忘记一切.

开心面对,

就像什么也没发生过.

加油, Cynthia!

加油!

 

这是他走时留给我的信. 我下班回来时就看到它静静的躺在桌上. 今天把它放在这里,不是为了别的,只是为了证明曾经拥有.

宝贝:

     我马上就要回芜湖了,其实我真的不想回去.我在上海找不到会计工作,其实我心里很着急. 我不应该把我的小宝贝一个人留在上海, 但我真的很无奈. 不过也好, 就这次机会, 宝贝可以学习一下自己独立生活, 会让我的宝贝变得坚强些. 宝贝, 什么事都别怕, 勇敢地去面对, 总会有解决的办法的. 宝贝,首先我得提醒你几点, 别忘了啊!

     1. 用菜刀时一定小心, 别划破了手.

     2. 过马路一定要等绿灯, 还要小心点.

     3. 去上班时, 一定把房间所有电源关闭.

     4. 上班时, 早晨起来洗刷时, 看电视, 晚上上卫生间时, 洗澡时, 都记得把钥匙带好!

     5. 坐地铁时, 可以问人, 胆子放大些.

     6. 睡觉时一定把被子盖好! 吃完饭先把电饭锅用水泡会再洗.

     7. 记得, 我永远爱你, 我会回来的!

     宝贝, 一定要记得上面那些啊! 我有好多话想说, 可又不知道说什么, 我很想跟宝贝在一起. 宝贝, 又到了考验我们俩的时候了! 我们俩一起努力坚持过去好吗? 宝贝, 我可能让你有些失望, 因为我到现在还一事无成! 宝贝, 相信我, 回去后, 我会努力的工作和学习, 我一定很快拿到有用的证书来上海找你.

     宝贝! 别哭啊! 坚强点!

                                                                                                                                            永远爱你的哥哥

这个季节在上海,应算是夏秋交替的时候,温度是最好的.

有阳光,有生机.

但在这个城市繁华地段的一间房子里,我却感到如此的寒冷.

泪从我的眼里流出,湿了我的脸,我的衣.

原本以为,再想念你时我绝不会流泪.因为我确信我恨你.

分别的时刻,我们总是拥抱对方,静静的听着彼此的心跳.

泪水不受控制的流了出来,也许是知道这一别再见亦难吧.

你温柔的帮我擦去眼角的泪水,安慰我伤感的心,

我知道你的心里有着同样的伤感.

如果上天再给我们一次机会重新来过,我们一定会做的比现在好.

因为我们知道怎么做才不会伤到对方.

我轻轻的对你说了声保重,转头离开你的怀抱,你的世界.

看着你留下的只言片语,最后一次为你流下眼泪.

这一别, 再见亦难.

 

 

      好快，天亮了，又是重复的一天。

      又是在无聊孤独中度过。

      不知道自己在等什么，心里始终是空的。

      很孤独，也很无助。

      这些天我真的很不开心，没有开心的笑过，好累好累。

      我已经在慢慢改变，

      我们之间已经慢慢陌生，

      我不知道是什么改变了我们，

      但我知道，

      我已经慢慢地在学着忘记，

      忘记一切与你有关的，

      忘记一切的一切。

      而现在，我又想起了很多很多，

      还是让我慢慢的去淡忘吧... ...

       在失落中等待,在等待中失落... ...

      It was you who put good luck around me and who took me far from blue.

      现在的我有点动摇,有点怀疑.

      我常常一个人坐在回忆里冥想.更多的时候,我与别人说着说着就哑口无言.我知道,面对无比真实的生活,我无话可说.然而,我就会沉浸于一种久已熟悉的情绪里... ...

      2003年4月26日,我终于被他感动... ...

      2003年5月9日,第一次听他说"我爱你"... ...

      今天,2006年6月22日,生活里的一切都充满了不确定的因素... ...

      然而,我不后悔.在这三年里,我得到了上天最大的馈赠,我被赋予了坚忍,平和的性格.当我一次次做出选择的时候,我知道我已经改变了我的一生.虽然完美的结局尚未来到我的面前,但我仍想拉着你的手,告诉你,学会坚持和微笑比用年轻敏感的心灵去感叹生活要重要得多.

      寂寞青涩,然而是天堂.