和朋友聊天，突然说起小时候的趣事，突然有很多话想说。

在我的记忆里，童年是我最留恋的时光。

童年，对于一个不谙世事的小女孩来说， 世上的一切都展示着她的无邪和美好

... ...

小时候, 我很内向, 胆小, 从不拿一分零花钱,

爷爷奶奶,外公外婆, 谁给都不要,,,

第一次看到学校外面小摊上的零食, 想吃却不敢买, 还要好朋友帮我买,,,

竟然反感别人每年问我拿多少压岁钱,

好像我去爷爷奶奶家拜年就是为了钱,,,,

天天跟在妈妈屁股后面撒娇,嚷着"妈妈,抱抱~~"

因为姐妹多, 妈妈经常被同事笑称开幼儿园的阿姨,,,

妈妈一打我我就哭, 扯着嗓子嚎上好一段时间,一直哭到妈妈实在听不下去才算结束,,,

由此招来外号: 报警器,,,

把妈妈打我用的鸡毛掸藏起来, 害得后来谁都找不到, 连我自己也不例外,,,

常常和表姐蹑手蹑脚跑到爷爷办公楼上, 在爷爷抽屉里面找糖吃,,,

那个年代,楼梯是木的, 走起来有声音, 我们就用爬的,,

因为这,爷爷至今还在取笑我,,,

我小时候从不让别人抱, 把我爸妈累伤掉,,,

呵呵,在这里向爸妈道一声: 爸妈,你们辛苦了,,,

在外面玩, 只要一把我抱回家我就哭,,,

因此爷爷赐予我一个外号: 街游子

哎,,,从小到大,哭了不少,,,

眼睛跟着我也受罪不少, 好像为了报复, 她就干脆罢工,,不长了...

小时候多大现在还是多大,,

这一点引来一大堆质疑,

却可从照片上得到验证, 我的朋友,同学不得不承认,,

只是更加奇怪: 小时候眼睛就这么大, 岂不是很可怕???

呵呵,,,不怕告诉你们,, 小时候整个县城的人都因我的"美貌"而认识我,,,

有个晚会,比赛的绝不落下我

由此更得来美称: "小公主"

我家大姨更是伯乐, 一眼就看出我像金铭,,,

哈哈哈,,,,

... ...

说起小时候有说不完的话,,,

小时候常常偷穿妈妈的高跟鞋, 现在却恨不得穿上婴儿鞋,,,

呵呵,,,

A-ZA A-ZA Fighting!

 

      今天一上班打开MSN就收到朋友的投诉，说我的空间好久没更新了，害得他都没地方踩，，，

      呵呵，也许是这段时间还算比较安逸，，，没什么好事发生，也没什么不好的事发生。

      工作，吃饭，睡觉，，，

      老妈在家那头好像都感觉到了，也许是怕我游手好闲，偏偏在国家公务员考试网上报名即将结束的今天  打电话来说，，三姨要我考公务员，，，

      My God！

      上班打开电脑，赶快上所有有用的网站查找信息，，，费了好大功夫，从成千上万的职位信息中查找符合我专业，地区各方面条件的，再打开报名信息中点击下目前报名人数，，再叫一声My God！比例相当于1：150，难度不低于研究生啊，，，没有那么多时间考虑了，不管要不要回户籍所在地考试，不管什么书都没买，，总之，不管三七二十一，先注册，再填基本信息，再申请职位，， 等待审核，，，

      现在要做的就是告诉老妈，您的女儿很乖，，按照您和家人的意愿我不顾“险阻”，终于，，，

至于审核能不能通过，就要看天命了，，，通过了，我就有的忙了，在一个月的时间内，先准备好jpg.格式的1-2cm宽, 2-3cm长的照片, 再按要求办张工商银行的牡丹卡, 再下载打印准考证, 再买书, 看书, 做题,,, 要是因为考点的问题没通过, 呵呵,老妈, 没关系, 明年再来,,,

       My God! 到那时, 至少我可以自豪地对老妈说, 老妈, 我已经尽力了,,,

       明年我一定早准备,,,

 

 

马上就要去广州了, 心情很复杂,

一切等广交会回来再说吧...

     那个女人。我该有多么复杂的感情来说起她。
     那个女人，在我很小的时候总是拿着鸡毛掸追着我的屁股。我犯了错，她会毫不留情的伸手一巴掌，任我怎么哭也不会心软，直到我不那么倔强，肯老实认错为止。那个女人，对她撒娇一向没用，在商店里像别的小朋友一样赖在地上打滚哭闹，不达目的绝不罢休的一套从来行不通。那个女人，很少和我交流学习上的事情，和爸爸一样坚信一切需要靠自己。那个女人，在我18岁第一次离开家去外地读书的时候没有掉一滴眼泪。那个女人，在我每次打电话回家的时候都会催我挂电话，说哪里有那么多话好讲，浪费钱。那个女人，很少会说一句宝贝我爱你的话，我总是会和她顶嘴，把她气的眼眶都红了，可举起的手终会轻轻落下。那个女人, 在我中学的时候, 要我好好午睡, 她却忘了叫醒我. 那个女人, 我来到上海两个月, 她都不来看看我生活的怎样.
     那个女人，对我的爱，也从不轻易的表现出来，但如涓涓细流，润物无声。那个女人，在我高中毕业那年, 紧紧的抱着我说没关系,会好起来的。那个女人，在我扁桃体发言导致高烧的6岁，冒着烈日奔走在大大小小各个医院。那个女人, 在每次我睡不着的时候，只要一躺在她的怀里，立刻就能安稳的进入梦乡。那个女人, 我租房付三押一, 还要去广州, 怕我钱不够要多打钱给我. 我不想再找爸妈要钱, 可是存折空空的

我不得不要. 我的成长难道必须以他们的衰老为代价? 写到这里，很没出息的又想哭，突然很想念那个女人。
     今天电话里明显地感到她没精神, 我很难过. 爸爸妈妈，我想你们了。我时常会梦见你们，但梦境中的记忆总是记不清楚，我很想知道你们过的好不好。快不快乐。
     愿爸爸妈妈永远快乐！身体健康!

2006年10月10日, 北京时间14点30分. 我们丢失了幸福.

我认真地坐在办公桌前, 窗户开着, 天还亮着. 抛开工作, 给你写最后一封信.

 

猪头, 我曾经坚持一定要亲自用笔来写信给你,而不是打字.

可是现在我无法找出纸和笔, 因为我难过的不得动弹却固执地不想让人发现.

你在QQ那头说: 我们分手吧.

我看不到你的表情.

我说: 好.

你同样看不到我的表情.

 

猪头, 你知不知道, 每次这样叫你的时候, 我多么想哭. 我的鼻子一阵阵的发酸. 你知不知道, 我是多么的想和你在一起, 永远永远.

我们从大学开始在一起, 2003年, 我19岁, 你18岁.

我们在花一般的年纪里相识, 相知, 一直到相爱.

不想提两条平行线如何有了交集，总之，在全中国这么多男男女女中，你相中了我，我相中了你，我们彼此惺惺相惜，并愿意共同分享快乐与忧伤。现在想来，大概因为我们一样的倔吧。我一向喜欢被人疼，并乐意被你宠.

我们感觉我们有太多的相似, 我们深爱彼此, 我们同样幸福...

可是, 现在, 我们才发现, 除了再也不肯投降, 我们竟有如此多的不同.

 

猪头, 再一次叫你的名字, 还是想哭.

可是, 我会慢慢地遗忘, 哪怕需要再长的时间.

我承认, 我变了, 变得现实和不再为你分担压力...

你也要承认, 你也变了, 变得不再让我感觉温暖...

没有了金钱和呵护的爱情, 能走多远?

 

猪头, 还是想再叫你一次

如果当初没来上海, 我们现在会是什么样呢? 故事的版本会不会就不一样了?

但我知道, 一定会有两个傻傻的小人, 牵着手, 一起守望幸福.

 

猪头, 最后一次叫你

我觉得还有很多的话想和你说, 可写来写去, 还是这些.

我们应该很了解彼此, 可是一夜之间, 我们又成为陌路

北京时间15:14, 窗户开着, 天快阴了, 我该工作了

 

不再缅怀, 加油! Ba-Xia! A-ZA! Cheer Up!

PS. 我们会万福的!

 

 

 

 

从来没有像现在这样久久地待在自己的空间里写个不停.

从来没有像现在这般感伤.

我想记录点点滴滴, 哪怕没有人关注

我想敞开心扉, 日记本不用上锁

我想做的还有很多很多,

可是终究无法实现

我很失败

大概是韩剧看多了, 总是幻想自己的爱情像童话般美好.

如果不能, 我也希望能像电视上时常上演的那样, 有那么一点点的凄美.

至少, 那样的话我可以告诉自己我没有输.

至少, 我可以对别人说, 我曾经拥有最美好的爱情.

可现在, 我满身疲惫,

我宁愿相信, 这一切都只是一场梦.

谁是我一生在寻找的人.

 

ps. 看到这篇文章的人，请什么也别说，　我不需要安慰，　也不需要斥责，　更不需要所谓现实的教诲．

　　如果不想我疯掉，　就请什么也别说．

 

 

 

 

 

    Sometimes I really doubt whether there is permanent and true love between women and men, especially when a foreigner  asks me to be his lover. Every day they are very busy trying to earn money in order to pay the high fee for life necessities. They don’t act in the romantic ways that I read in books or I see on TV. In their opinion, “I love you” is too luxurious for them to say. Sending flowers to each other on Valentine’s Day is even more out of the question. Finally they have a bad temper. When they are very tired from the hard work, it is easy for them to lose their temper.
    One day, my mother was sewing a quilt. I silently sat down beside her and looked at her.
   “Mom, I have a question to ask you,” I said after a while.
   “What?” she replied, still doing her work.
   “Is there love between you and Dad?” I asked her in a very low voice.
My mother stopped her work and raised her head with surprise in her eyes. She didn’t answer immediately. Then she bowed her head and continued to sew the quilt.
I was very worried because I thought I had aked a wrong question. I was in a great embarrassment and I didn’t know what I should do. But at last I heard my mother say the following words:
  “Cynthia,” she said thoughtfully, “Look at this thread. Sometimes it appears, but most of it disappears in the quilt. The thread really makes the quilt strong and durable. If life is a quilt, then love should be a thread. It can hardly be seen anywhere or anytime, but it’s really there. Love is inside.”
   I listened carefully but I couldn’t understand her until now. Once I thought love meant flowers, gifts and sweet. But since then, I understand that love is just a thread in the quilt of our life. Love is inside, making life strong and warm...

     小时候听爷爷讲很多的故事, 长大后却一直在默默地上演自己的人生.

     突然变得很伤感, 奇怪自己怎么一点都不像水瓶座.

     想写些什么, 可什么都写不出来.

     渐渐地, 喜欢看别人的Blog, 莫名地乱发感慨, 胡乱感伤.

     渐渐地, 我开始了解, 了解生活的艰辛.

     渐渐地, 我更加了解父母...

     ps. I can't put my finger on what's wrong.

    

 

 

十一长假结束了，一切都恢复了往日的平静。工作，吃饭，睡觉...

老爸送我回到了上海。可十二个小时不到, 他老人家又独自一人徘徊在车站候车厅.

想多陪陪老爸, 可是...

为了挣钱, 不得不舍弃...

有点失落, 有点伤感.

我告诫自己, 我已经长大了. 不可以被感情所牵绊.

现在的我只有一个选择:

努力工作, 不断学习, 多多赚钱, 早日安定, 好好孝顺父母.

ps.等待2月17日.

 

 

 

 

经过一夜的折腾，终于于１０月２日下午１点到家．累！可是家的温暖让我很快从体力不支中恢复过来．

中秋应该去爷爷奶奶家的，可是现在很难成行．

工作了，身不由己

八号就要出差去广州，我还有很多东西没准备．．．

去广州的资料，和客户的联系．．．

ＴＭＤ，外国人又不过我们的国庆！

试问七天的假期，第一天因为车票紧张留在上海，两天耗在来回的路上，剩下的四天我能做甚？

爷爷奶奶一定很生气，过节都不去看望

在这里我只能恳请他们的原谅

孙女在这祝爷爷奶奶，叔叔阿姨，弟弟妹妹，节日快乐，身体健康！

过年我一定回去给他们拜年！

 

今天很忙，闲下来就想到了妹妹，看到了她Blog上的文章。

鼻子酸酸的，因为她的关心,我感到了温暖，来自亲人的温暖。

好想她快点长大，不要和我产生代沟，

又不想她快点长大，不想她尝试现实的残酷，可她终究要去经历。

是的，不经历风雨怎能见彩虹。

我只想告诉她，我也想她... ...

 

 

他终于实现了他的诺言, 回到了上海.

可是他却终因不习惯上海快节奏的生活，生病了

我很是心疼，却很无奈... ...

我希望他过他想要的生活,

可是为了我, 他放弃了... ...

我想要他回到原来的轨道,

可他说他要陪着我... ...

希望他快点好起来

    在上海待了一个多月了，至今没有写上海的游记，对上海的印象也只停留在大二那年。

    这次申市之行，我的心思全然不在美景，人群和商品。而在工作上。这篇文章的诞生还要感谢我的堂妹，她的到来让我有理由牺牲周末的休息时间去压马路。

     上海我去过的地方也不多，南京路应该算是最繁华的了吧。栋栋高楼栉鳞次比，被五颜六色的灯光装饰的如舞娘般夺人眼球。人头攒动的街道，实在让人喘不过气来。不过坐在游览观光车上从头至尾欣赏南京路2.5里长的夜景，实在又是一种享受。

     我最喜欢的是外滩。吃过晚饭，走过喧闹的南京路就到了外滩。很多人。我有一个怪癖，总觉得人多地景点就没有看头了。美景在于欣赏的过程，和欣赏过后留在心底的愉悦。但是外滩不同，人也很多，可是我还是喜欢这里。也许少了人群，上海滩就不再是上海滩了。

      再有位于陆家嘴的东方明珠电视塔, 金茂大厦,上海国际会议中心以及人民广场, 上海博物馆, 城隍庙, 这次两天一夜的旅行终于结束了.

      累! 我决定下个周末一定在家好好休息休息, 哪都不去.

我不断失望,又不断希望.

我不要再躲在黑暗里独自品尝伤心的滋味.

哭了好久,

终于无所谓.

抛开一切,

约上同学,

Shopping... ...

在喜欢的人面前转身离开,

都是这样的心情吗?

我害怕看到你离开的背影,

所以我选择先离开.

我怕我说心痛,

就真的会心痛

我怕我说无助,

就真的会无助

所以我选择忘记一切.

开心面对,

就像什么也没发生过.

加油, Cynthia!

加油!

 

这是他走时留给我的信. 我下班回来时就看到它静静的躺在桌上. 今天把它放在这里,不是为了别的,只是为了证明曾经拥有.

宝贝:

     我马上就要回芜湖了,其实我真的不想回去.我在上海找不到会计工作,其实我心里很着急. 我不应该把我的小宝贝一个人留在上海, 但我真的很无奈. 不过也好, 就这次机会, 宝贝可以学习一下自己独立生活, 会让我的宝贝变得坚强些. 宝贝, 什么事都别怕, 勇敢地去面对, 总会有解决的办法的. 宝贝,首先我得提醒你几点, 别忘了啊!

     1. 用菜刀时一定小心, 别划破了手.

     2. 过马路一定要等绿灯, 还要小心点.

     3. 去上班时, 一定把房间所有电源关闭.

     4. 上班时, 早晨起来洗刷时, 看电视, 晚上上卫生间时, 洗澡时, 都记得把钥匙带好!

     5. 坐地铁时, 可以问人, 胆子放大些.

     6. 睡觉时一定把被子盖好! 吃完饭先把电饭锅用水泡会再洗.

     7. 记得, 我永远爱你, 我会回来的!

     宝贝, 一定要记得上面那些啊! 我有好多话想说, 可又不知道说什么, 我很想跟宝贝在一起. 宝贝, 又到了考验我们俩的时候了! 我们俩一起努力坚持过去好吗? 宝贝, 我可能让你有些失望, 因为我到现在还一事无成! 宝贝, 相信我, 回去后, 我会努力的工作和学习, 我一定很快拿到有用的证书来上海找你.

     宝贝! 别哭啊! 坚强点!

                                                                                                                                            永远爱你的哥哥

这个季节在上海,应算是夏秋交替的时候,温度是最好的.

有阳光,有生机.

但在这个城市繁华地段的一间房子里,我却感到如此的寒冷.

泪从我的眼里流出,湿了我的脸,我的衣.

原本以为,再想念你时我绝不会流泪.因为我确信我恨你.

分别的时刻,我们总是拥抱对方,静静的听着彼此的心跳.

泪水不受控制的流了出来,也许是知道这一别再见亦难吧.

你温柔的帮我擦去眼角的泪水,安慰我伤感的心,

我知道你的心里有着同样的伤感.

如果上天再给我们一次机会重新来过,我们一定会做的比现在好.

因为我们知道怎么做才不会伤到对方.

我轻轻的对你说了声保重,转头离开你的怀抱,你的世界.

看着你留下的只言片语,最后一次为你流下眼泪.

这一别, 再见亦难.

 

 

 喝一杯清酒，品正宗的日本料理，惬意悠闲。